A occhi chiusi e cuore aperto

Le scalinate più allegre che io abbia mai visto. Dipinte con i colori dell’arcobaleno, uniche complici di tutto ciò che avviene lì intorno. Hanno visto di tutto, hanno sentito di tutto, ma non possono parlare. Solo custodire gelosamente tutti quei segreti.
Più giù solo un mucchio di ricordi, di emozioni buttate lì e quasi dimenticate, di speranze ormai spente, che non riescono più a trovare la forza per alimentare la propria fiamma.
Apparentemente il vuoto. Perché la vita cambia. Il mondo cambia. Noi cambiamo. Radicalmente.
Perché, in fondo, anche le sofferenze ti danno una mano. Ti aiutano a crescere. Ti rendono più forte. Ma, purtroppo, non t’impediscono di continuare a soffrire. Basta ricordare, soltanto questo. E ti ritrovi ad annegare negli abissi più profondi. In quegli oceani da cui è impossibile salvarsi. Perché non riesci a trovare la forza per continuare a lottare contro quelle onde. Per non lasciarti andare nella totalità di quel nulla.
È stato proprio questo il motivo che, un po’ di tempo fa, mi ha indotto ad andare via, lo stesso che mi ha riportata fin qui, sulla mia vecchia strada, sempre più fiduciosa. Di una speranza che, però, non può più ricondurmi in quel vicolo cieco. Non glielo permetterò.
E li ritrovo proprio come prima, come li avevo lasciati. Quei gradini dipinti di mille colori. I colori dell’allegria. Perfetti e intatti, solo più tristi e malinconici. Si rispecchiano nel mio stato d’animo, mi fanno compagnia in questa notte che sa di tutto e niente allo stesso tempo. Una notte che mi vede riflessa in qualsiasi altro luogo, tranne qui. Ma no, è qui che la mia ombra ha sempre condotto la propria vita. Anche senza di me. Quando, con l’illusione, ho creduto che scappare fosse la soluzione migliore. Che mi avrebbe aiutato ad andare avanti, volgendo il mio sguardo verso un futuro che il passato continuamente non fa altro che richiamare. E, proprio ora, ecco che le certezze del presente riescono anch’esse ad affievolirsi di fronte a ciò che, con l’inganno, è riuscito ad impossessarsi di me, senza andare via un solo istante. Neppure ora, a distanza di tre eterni e interminabili anni. E giuro, ho fatto di tutto per liberarmene. Per scalfire quell’amaro ricordo altrove. Impedirgli di rodere ancora dentro me. Ma inutile s’è rivelato, per l’ennesima volta, questo vano tentativo.
Ricordo quell’amore. Per una persona che mai comprenderò. Per una maschera così simile a qualcosa di reale che, tutt’ora, a causa sua, quelle risposte alle mie domande non sono ancora giunte.

Gli ho donato l’anima. E lui, come ricompensa, il nulla più totale. Ma il velo di Maya ricopriva la mia realtà. Gli permetteva di prendersi gioco di me, di quel sentimento in cui ho sempre creduto, con tutta me stessa. È proprio vero che l’amore rende ciechi. E io, contro quella parete, non facevo che sbattere.
Ricordo il sapore di quegli scontri, il bruciore di quelle ferite disinfettate immediatamente da abbracci che, forti, tentavano di tenere stretti i pezzi, ma quel vigore faceva presto ad andar via e a sgretolare quel vaso pieno di crepe.

Ricordo il fetore della falsità. Lo confondevo con qualcosa di diverso, di più puro, che non riuscivo però a identificare. Ricordo lui e le sue bugie, la magia, le lunghe lotte, i posti, i giorni, l’incatenarsi delle sue mani con le mie, l’incontro e poi lo scontro dei nostri occhi quando a regnare sovrano era il silenzio. Un silenzio che di parole ne nasconde troppe o le usa a caso. Le più insignificanti per lui. Le più profonde per me.

Ricordo quell’amicizia che mi ha ridato tutto insieme alla vita. Che mi ha aiutata a sollevarmi nel momento in cui le mie forze erano totalmente assenti. Che per me ha rappresentato e rappresenta tutt’ora qualcosa di unico, indescrivibile e speciale. Ma ho dovuto abbandonare anche quella, andando via dalla mia città, dai miei ricordi, da quel pugno nello stomaco che lascerà dei lividi perenni. Ma lei ha capito, lo ha sempre fatto e so che anche questa volta sarà così.

Continuo a tracciare la mia vita disegnando su quel foglio bianco un autoritratto che imprime un cuore pieno di emozioni, sensazioni e momenti, aperto e perennemente disposto ad aspettarne altri, nuovi, migliori; e degli occhi, quelli sono chiusi però, continuano a sognare, giocano con la fantasia per tentare di trovare la vera magia, non quella illusoria, ma quella che fa rima con felicità.

Me ne sto in compagnia di un buio che mi fa sentire meno sola, mi siedo su uno di questi gradini. E il silenzio, amico e compagno perenne di viaggio, mi restituisce i momenti più belli. Quelle emozioni che come posso pretendere di descrivere? Non ci riuscirei mai, lo so già.
Me ne rimango qui. A rivivere la mia avventura unica. So che invasa dai mille pensieri non riuscirei a chiudere occhio, quindi, con un tonfo al cuore, inizio a raccontare loro, a quelle scalinate, questo passaggio importante della mia vita, come se non lo conoscessero già. Con una voce silenziosa che solo loro possono recepire. E da quel sussurrare nasce il mio racconto, nasco e rinasco io.
Continuo. Forse in maniera confusa, forse in maniera strana, forse in maniera assurda. Lo faccio per liberarmi da tutti questi continui dubbi che m’invadono. Sento che c’è qualcosa che mi manca. E credo sia l’unico modo per colmare questo vuoto: il pensiero. Unica soluzione per tentare di mascherare quell’assenza. Ma, naufraga di un viaggio verso il passato, tutto all’improvviso appare chiaro e palese. Perché, finalmente, gli occhi della razionalità illuminano il mio percorso. E la ritrovo, quella storia senza inizio e senza fine. Un mucchio di pensieri s’ingarbugliano nella mia testa: la mancanza dei punti di partenza e di arrivo mi fa riflettere su come, in questa situazione, sia impossibilitata da tutto e da tutti. Per rivivere quella storia ho bisogno del trio. Ma la terza persona non mi aiuterà mai. Perciò tornerò sui miei passi e, aiutata dalla sua passiva complicità, troverò il modo per colmare quel silenzio. Almeno questa volta in cui tutto dipende da me. In questa realtà in cui, forse, i sogni non fanno poi così male. No, sbaglio, ne fanno lo stesso. Con l’unica differenza che, questa volta, a distanza di tempo, quelle ferite sono risanate. Rappresentano semplicemente un ricordo. Ora sono cicatrici, soltanto questo. Ma cicatrici senza inizio e senza fine, proprio come la nostra storia. La storia del trio.

Tre. Il numero perfetto. Come l’imperfezione di questo mio racconto.

© Jessica Mastroianni