Fallen Angel (cambia il cielo)

[…] “Valeeee, Valentinaaa…vieni a pranzare, è pronto!”.
Quel sonno profondo molla la presa e io, reduce da un duraturo tiro alla fune, finalmente mi sveglio. Morfeo era diventato quasi insistente, opprimente, appiccicoso, ma poi ha capito e mollato la presa. Mi ha regalato la vittoria.
Un forte mal di testa mi disturba l’umore. Prendo il mio cellulare che, ancora tranquillo, riposa sul comodino. È acceso come al solito, non lo spengo mai, come se assistessi ad una perenne attesa di qualcosa. Qualcosa di cui non riesco a plasmarmi l’immagine, ma Freud tirerebbe sicuramente fuori l’inconscio ricollegando a chissà quale vicenda che, probabilmente, mi ha turbato nel corso del mio passato.

Ebbene sì, sogno! Sono anch’io un essere umano e aspetto che un giorno qualcosa cambi, non posso farne a meno. Mi sento triste e annoiata dalla vita, è come se ce l’avesse continuamente con me, come se si volesse vendicare di qualche gesto che io, involontariamente, le avrò fatto. E non perdona, no, quello mai! Conduce il suo gioco in maniera spietata e cinica pretendendo sempre più rispetto e attenzione. Ma non so fino a che punto riuscirò ad assecondarla, giuro. Ho paura che tutto continui così, che quella partita a pallone non cessi mai. E io non ne posso più di essere presa a calci in attesa di arrivare in rete e, finalmente, fare goal. Perché, magari, troverò un arbitro disumano e senza cuore che farà di tutto per scovare il fuorigioco o un modo come un altro per annullare quel punto. Questo io non so se potrei sopportarlo, non so se avrei le forze per continuare ancora quella partita.
Leggo l’ora: 12.33, e capisco tutto, comprendo quell’emicrania fastidiosa: non è da me dormire così tanto.

Mi alzo seguendo la voce di mia madre che continua a chiamarmi, le rispondo. Ma prima di andare a tavola, mi concedo una doccia fredda. Quell’acqua sbatte violenta contro il mio corpo, s’intrufola e poi va via. E con essa vorrei lasciar andare tutti i pensieri notturni, tutte le brutte fantasie, tutti i tormenti e le paranoie che, nel frattempo, mi sono creata. S’insinua dalla finestra un raggio di sole e “cambia il cielo ma…”
…ma dentro me, niente. Invece di andare via, tutti questi pensieri si offuscano lasciandomi credere di essermene liberata, ma so per certo che stanno giocando a nascondino e, quando meno me l’aspetterò, sbucheranno fuori per fare tana. Finisco e vado a pranzare, ma la fame scarseggia a causa della perduta cognizione del tempo. Un po’ intontita, riesco a portare a termine il mio lavoro, quello di svuotare i piatti che mi vengono posti innanzi. Aiuto mamma in qualche faccenda, mentre la mia testa nuota altrove, è andata in crociera sul Mediterraneo e sta visitando luoghi e posti disparati, si diverte lei! Io, invece, me ne rimango qui e provo a navigare in un altro modo, accendendo il pc e concedendomi un viaggio tutto per me tra i vari siti, nel mio prima di tutto. Accedo ad msn, rigorosamente con lo stato impostato su “invisibile”: prima controllo che gentaglia c’è in quella via, poi decido se entrare in linea oppure rimanere in disparte ad ammirare tutto dall’alto e chiacchierare solo con chi mi fa comodo.

Poche persone ci sono lì ad attendere, perciò rimango eclissata in un angolino solo per me. Decido di aggiornare il mio spaces. Non appena vi entro, eccomi comparire qualche nuovo commento. Vado a leggerli tutti. Ma no, uno mi colpisce più di ogni altro, indubbiamente.

“Amor ch’a nullo amato, amar perdona…” troppo spesso ho lasciato che questa frase condizionasse le mie scelte, poi ho capito che tutto è una grande metafora: l’inferno, il purgatorio e il paradiso sono tutti e tre dentro di noi, stati d’animo indispensabili e in continuo conflitto con la nostra ragione, prima e più assurda fonte di insicurezza in questo mondo di falsi e santi eroi.
Io a te, angelo caduto, porgo la mia ala sperando, insieme, di poter volare anche se solo con la fantasia.
Dalla penna di una persona si capiscono tante cose, le foto, poi, parlano da sole e mi inchino e ti prego di concedermi l’occasione di conoscerti, di viverti.
Sentiamoci qualche volta: non è solo un invito, ma anche una sfida a trovare il nostro paradiso.
Un dolce bacio… Fallen Angel!”

Cavolo, è lui! La richiesta che ieri sera non ho fatto in tempo ad accettare.
Rimango immobile. Vorrei rispondergli, scrivergli tante cose, ma non voglio essere banale. Clicco con il mouse su quella sua immagine personale in cui trovo impresse un paio d’ali, ed eccomi entrare nel suo mondo. Anch’io m’intrufolo dentro lui, come per magia, con una facilità unica e indescrivibile, quasi non mi sembra vero. Mi appare irreale, assurdo, impossibile, rendermi conto di quanto, questo universo in cui mi sono infiltrata senza permesso, sia, per certi aspetti, così simile al mio.
Prima di rispondergli, leggo qualche sua confidenza. Una mi colpisce più di tutte:
“Le mie mani troveranno da sole i tasti nel buio della mia camera e, con una sequenza limitata di sillabe, descriveranno una nuova sensazione: l’equilibrio instabile che ne segue. Racconteranno di una stella che ho visto eclissare mentre i miei occhi gonfi e stanchi non desidereranno altro che chiudersi come per non vedere, né leggere frasi che non mi sarei mai aspettato di dover scrivere. Questa notte vorrei che tu non fossi qui perché, nonostante tutto, quando ti guardo ho ancora l’istinto di stringerti e la voglia di coccolarti, di perdermi nel tuo profumo e, in quella combinazione letale formata dai tuoi sorrisi e dai tuoi sguardi, baciare la tue guance, il tuo collo, le tue labbra, o semplicemente, rimanere soli, chiusi in un abbraccio che dura un attimo ma che vale una serata intera. Ma tu ci sei, o meglio, sei lì seduta sul trono del tuo mondo ed io a far da spettatore dopo essere stato più che una comparsa non ci penso proprio! Ho sentito il tuo respiro crescere e, mentre le tue mani stringevano le mie, pensavo a quanto sarebbe stato bello rimanere per sempre così vicini, tanto da poter, quasi, leggere i pensieri dell’altro ed anticiparne le mosse. Ma con te sarebbe stato comunque impossibile: l’essere scontati e prevedibili non è stato mai un difetto per noi e, proprio per questo, ho sempre cercato di regalarti qualcosa di speciale, diverso da tutto quello che le persone ti possono offrire, scrutando nei tuoi occhi i tuoi desideri, capiti o no, ma ho tentato di realizzarli per quanto mi fosse possibile. E, nel vano attendere, vedevo il tempo che scorreva. E io, con lui, maturavo, dovendo affrontare ogni volta nuovi problemi che mi imponevano di superare i miei limiti e imparare a mascherare i miei più banali ma fastidiosi difetti. Ma il mio “grazie” già l’hai sentito, insieme a tutte quelle parole che non ti ho mai saputo nascondere, neppure adesso, dopo che, guardandomi in faccia, mi hai urlato: “Sei polvere, qualcuno di cui posso fare a meno!”. Ed io, ancora conservo i miei pensieri su tutto quel che c’era ieri e che ora stringo qui. Se li lascio andare so che sarebbe come lasciar andare via te. E non vorrei anche se, ormai, per qualcuno sarai la più bella tra le stelle, ma devo! Mi hai spinto nuovamente sull’orlo di un precipizio di cui, però, stavolta, non ho visto il fondo e, forse, non sono caduto, poi, neanche tanto in basso, però il mio viso non sa mentire e, quindi, vederti fuggire di nuovo non mi ha lasciato indifferente, anzi, una delusione profonda nel sapere che, probabilmente, sarà il silenzio a mettere fine al legame più bello e profondo della mia vita. Distante tre passi per ancora qualche mese da tutto ciò in cui credevo e che, ora, mi sembra così assurdo abbandonare. Ma come si fa a vedere sincerità in una persona che non riesce ad esserlo nemmeno con se stessa e che dai problemi scappa senza guardare in faccia nessuno? Io vorrei essermi sbagliato due volte con te, credimi. Perché quello che ora penso della donna che sei diventata non è quello per cui ho lottato con tutte le mie forze, quello per cui tutte le immense sensazioni che ho provato al tuo fianco, credevo potessero attenuare lo star male che è sempre derivato dal tuo essere incoerente. Sono presuntuoso, eh? Un imbranato, un furbo… forse in realtà solo un gran coglione che ti ha amato con tutto se stesso. Ma che t’importa? Sei felice, è questo ciò che conta. Io spero solo che ogni volta che le tue dita sfioreranno il suo corpo, sentirai di risposta le mie mani accarezzarti la pelle e, per una volta, la prima, forse, in tutta la tua vita, capirai cosa vuol dire voler bene ad una persona. Ti ricorderai di me tra le lacrime di una sera che potrebbe non avere più lo stesso sapore…”.
Me ne rimango coerente con me stessa e con i miei pensieri, forse meravigliata più di prima, sì, questo è certo. Mi pare di aver letto la mia storia, quella che mi ha regalato la vita e che, allo stesso tempo, me l’ha tolta nel giro di così poco. Una storia senza inizio e senza fine, senza nulla in realtà, c’eravamo solo io e lui e questo bastava. Ma io ero presente, lui, invece, beh, lui no, lui era un’illusione, “un viaggio che non ha né meta, né destinazione”, che conduceva verso obiettivi sperduti, una nave sprovvista di timone, una penna priva d’inchiostro, un oceano senz’acqua, un terremoto mancante di scosse, una tempesta carente di nuvole, un compito lasciato in bianco…era polvere! Invece ha fatto passare me per qualcosa di inutile, me che non potevo fare a meno di lui, me che odio parlare d’amore perché temo di provarne ancora. Ma ho paura. Ho paura di ammetterlo persino a me stessa.
“Sei polvere, qualcosa di cui posso fare a meno!”…deve essere stato atroce sentirsi scagliare contro queste parole. Per me lo è stato leggerlo in uno sguardo e averne conferma tramite interminabili silenzi che appagavano presentimenti e delusione. E tu, mio caro angelo, devastato e sconfitto, hai continuato ad alimentare quell’amore non potendone fare a meno. Hai udito una simile frase e, inevitabilmente, sei caduto, fino a giungere qui, in un mondo che, di certo, non è dei migliori. Le nostre ali si sono spezzate rimanendo prive di forza per tornare in volo. Siamo polvere! Ma io, nonostante tutto, accetto la sfida che mi hai lanciato, sono disposta a provare ancora la magica sensazione che concede il vento che accarezza il viso e spettina i capelli, quella che ti fa sentire libera e onnipotente, quella che ti restituisce la vita di cui sei stato privato. Solo così la polvere potrà andar via, spazzata dalla brezza. Grazie per l’invito, spero di incontrarti presto, magari, chissà, in un sogno in cui potremo ancora raggiungere quel cielo. Fallen Angel.”
Dopo aver concesso libero sfogo alle mie parole, ricordo di avere ancora una cosa da fare, quindi, vagheggio per il suo blog alla ricerca di qualcosa, qualcosa che non trovo nonostante abbia cercato in ogni singolo angolino di quel mondo, ma nulla. Poi, all’improvviso m’illumino, esco da lì.
Clicco su “start”, “documenti”, “le mie conversazioni”…ed ecco fatto, ci sono.
Ho scovato il tesoro in mezzo al marciume, Fallen Angel è lì, in attesa di essere preso e salvato. […]
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amico/collega Marcello, cliccando —>qui<—
Buona lettura!